Em resposta ao post do Clicio, Mônica Canejo deu uma amenizada na nossa situação.  Dê uma olhada nas 21 razões para se casar com um fotógrafo! Também não concordo 100% com essas razões, mas não vou interferir na opinião de vocês! ;)

01. Fotógrafos, mesmo os mais tímidos, são sempre galantes. Faz um bem pro ego!

02. Seus pais nunca vão reclamar que você casou com um vagabundo: ele pode não ter emprego, mas estará sempre trabalhando.

03. E se ele for um fotojornalista que vai para guerras e coisas do tipo, vai conseguir respeito até daquela sua tia mais careta, que invoca com o jeito esquisitão que ele tem (tá certo que o cara demora meses para perceber que precisa aparar o cabelo e a barba, mas, afinal, qual o problema de alguém se parecer com o Capitão Caverna quando é capaz de arriscar a vida desta forma, né?).

04. Se fotógrafos não dão carona para o casal de amigos porque o banco do carro tá cheio de equipamentos, também não dão carona para aquele cara folgado, que vai insistir para vocês desviarem em quilômetros o caminho só para deixá-lo na porta de casa.

05. E como o porta malas também tá sempre cheio, você é obrigada a fazer malas exíguas, que levem apenas o essencial. Ótimo aprendizado para quando for viajar sozinha: vai poder carregar suas malas sem esforço.

06. Ir ao cinema fica bem melhor. Você aprende a observar outras coisas - além do roteiro e da fina estampa do galã - como movimentos de câmera, enquadramentos e iluminação.

07. Na verdade, tudo pode ter uma nova cara: o fundo da lata de cerveja, a silhueta da antena do vizinho, a gota de orvalho no brotinho da samambaia... você vai começar a botar reparo em coisas que nunca tinham tido a mínima importância na sua vida.

08-. São melhores conselheiros na hora de escolher uma roupa do que as amigas. Elas sabem o que está na moda. Eles sabem o que realmente fica bem em você.

09. Esta regra também vale para os cabelos, a maquiagem e a cor do esmalte. Eu sei... o cinza arábia tá na moda e suas amigas adoram. Mas se ele disser que “parece que você não tem mais a ponta dos dedos”, dê o vidrinho recém comprado para a sua sobrinha modernete. Ele deve estar certo.

10. Eles gastam todo dinheiro em equipamento. Mas isto é melhor do que gastar em outras coisas, né? Imagina ser casada com alguém que gasta tudo na coleção de dvds de axé!

11. Fotógrafos são movidos à paixão. Se está com você, é porque você é apaixonante, mesmo que eles nunca digam.

12. Também estão sempre procurando beleza. Então, seguindo o raciocínio do item anteriror, você deve ter uma beleza especial (isto eles até dizem). Mesmo que ele esteja cercado de modelos lindas, sensuais e – obviamente- mais bonitas que você.

13. Pense nisto também na hora em que o flagrar olhando descaradamente para outra mulher: melhor do que fazer uma cena de ciúme, é dizer (mentir?) para si mesma que ele só está olhando por uma questão estética (ele é um esteta nato!).

14. A maioria dos fotógrafos precisa viajar a trabalho, pelo menos de de vez em quando. E, a menos que você trabalhe com ele, sobra tempo para se encontrar com as amigas solteiras e ficar hooooras falando sobre aqueles assuntos que nós adoramos mas que evitamos na presença deles.

15. Fotógrafos são exigentes. Mesmo que o restaurante que ele insiste em ir seja um muquifo com toalhas de plástico, a comida deve ser ótima.

16. Fotógrafos têm sempre algo para te ensinar. Mesmo que sejam nomes esquisitos que mais ninguém conhece. Como Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.

17. Se você acha importante manter o diálogo, fique tranquila: nunca vai faltar conversa neste relacionamento. Por via das dúvidas, mantenha-se informada sobre o mundo da fotografia: talvez o tema das conversas não varie muito.

18. Se você gosta de fotografia, tem uma ótima oportunidade de aprender muitas coisas observando sua postura profissional. Eu disse ‘observando’. Não fiquem na ilusão de que ele vai te emprestar lentes ou te ensinar a usar o flash: se o teu interesse é técnica, faça um curso. Ele, no máximo, vai querer te ensinar outras coisas, como a subjetividade narrativa cinematrográfica implícita nos enquadramentos de Sergei Eisenstein ou a importância da documentalidade dentro do contexto contemporâneo numa sociedade saturada pelo excesso de imagens cuja banalização da fotografia beira... Enfim, abra bem os olhos, balance a cabeça concordando (concorde sempre) e se matricule num curso o mais rápido possível.

19. Seus retratos serão retocados: acabou aquela estória de por seu cachorrinho no avatar do Tweeter porque não ficou bem na foto. As pessoas podem até não te reconhecer, mas que você vai ficar bem, isto vai!

20. As fotos de corpo também podem virar uma montagem. Se ele puser o corpo de uma gostosona embaixo do seu rosto, guarde com cuidado. Se vocês se separarem, você pode usá-las num daqueles sites de ‘paquera’ quando estiver afim de ter outro namorado (e, se na hora de se conhecerem pessoalmente, ficar muito visível que você tá com vários quilos a mais, invente que está tomando um anticoncepcional que retém liquidos)

21. Se você conseguir manter o casamento até a velhice não vai ter que se lidar com um marido aposentado na poltrona assistindo Datena e reclamando dos jovens de hoje em dia. Fotógrafos não se aposentam. E estão sempre cercados pelos jovens de hoje em dia, que ficam pedindo opinão sobre seus próprios trabalhos. Ah, eles também não assistem o Datena: o cenário é feio.

O grande Clicio Barroso escreveu em seu blog as 50 razões para não se casar com um fotógrafo. Gostaria de compartilhá-las com vocês, mas coloquei em cinza as que eu não concordo e mesmo as que estão com o texto preto, tem algumas que concordo parcialmente, mas deixei como está. Podem até servir para outros fotógrafos, mas quero aqui mostrar as 50 razões para não se casar comigo, não querendo desanimar minha namorada Aline Oliveira (te amo!). :)

01. fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.

02. fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.

03. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.

04. fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.

05. quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.

06. quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.

07. fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.

08. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.

09. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.

10. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.

11. fotógrafos são egoístas e egocêntricos.

12. fotógrafos ganham pouco. bem pouco.

13. fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.

14. fotógrafos odeiam fotógrafos.

15. fotógrafos só sabem falar de fotografia.

16. fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.

17. acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.

18. citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.

19. fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.

20. usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.

21. viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.

22. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.

23. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.

24. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.

25. fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.

26. não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.

27. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.

28. fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.

29. quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.

30. quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.

31. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.

32. fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.

33. fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.

34. fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.

35. quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.

36. quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…

37. quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.

38. quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.

39. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.

40. quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.

41. como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.

42. como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.

43. quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.

44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.

45. fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.

46. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.

47. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.

48. fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.

49. fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.

50. quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.

1- Convide
Convide-o para o seu aniversário e diga para ele “aproveitar” e levar a câmera para fazer umas fotinhos da galera. Amigo que fotografa bem, sem a câmera é meio amigo, então aproveite a amizade. Só assim você poderá ter fotos incríveis sem precisar contratar ninguém. Caso ele não possa ir em seu aniversário peça a câmera emprestada, afinal ele é seu amigo ou não é? 

2- Reprove
Depois dele tirar uma foto sua numa festa, peça para ver a foto dele e reprove umas 15 vezes dizendo: “Ah, eu estou feia, tira outra?”, “Ah não gosto desse ângulo, tira outra?”, “Ah, fiquei gorda, tira outra?”, “Ah meu, saí com uma espinha!!, tira outra?”… reprovando as fotos ele pode ficar ali a noite toda fazendo um book só seu!
Outra dica é dirigí-lo e ensiná-lo. Diga para ele “não é assim, é assado” e mande-o fazer o ângulo que você quer, afinal não tem nada demais limitar a criatividade dele.

3- Elogie
Depois de ver uma foto sensacional que só um bom fotógrafo pode fazer, diga a ele que A CÂMERA é demais, que hoje em dia as câmeras tem uma super tecnologia e uma super lente. Nunca elogie o olhar dele. Sempre repita: “Essa câmera é foda”, afinal essas câmeras já fazem tudo!

4- Desconcentre-o
Quando ele estiver trabalhando e tentando clicar aquele momento, puxe papo com ele, ou então fique entrando bem na frente, a todo momento.

5- Peça um favor
Seu amigo acabou de trocar a câmera profissional e ele precisa treinar com a nova. Então chegou a hora de realizar as fotos do Book dos seus sonhos! Pronto, é hora de pedir aquele “favor” e fazer as fotos “di grátis” sem precisar contratar ninguém.

6- Peça as fotos!
Em uma festa que ele esteja fotografando, interrompa-o e peça pra ele te mandar as fotos em que você saiu. Caso ele seja gentil e lhe peça um papel com endereço de e-mail, diga que não tem como anotar, então peça para ele mesmo anotar o seu e-mail. Lembre também que você PRECISA atualizar o seu orkut e facebook.
Se ele demorar um dia para mandar, cobre uma, duas, três vezes até vencê-lo pelo cansaço.

7- Créditos
Caso ele tenha feito as fotos pra você ou lhe mandou gentilmente as fotos depois daquele evento, nem precisa se preocupar com os créditos. Dar créditos só por causa da troca de um favor? Fala sério!. E ainda, se ele mandar as fotos com o crédito na foto, apague. Fica feio o nome de uma pessoa numa foto que você vai colocar no orkut.

8- Copie
Use a foto dele (você pode copiar do Flickr!) para fazer aquele catálogo ou banner da sua empresa, afinal dificilmente ele vai descobrir que a sua loja, conhecida somente na região será vista por ele.

9- Desvalorize
Quando você pedir um orçamento de um Job e ele cobrar o preço que eles normalmente cobram, diga a ele que está caro, que seu sobrinho também tem “câmera digital” e poderia fazer até de graça. Diga ainda que hoje é muito mais fácil, é só clicar e baixar as fotos, que não tem custo algum. Afinal de contas não é como antigamente, em que o fotógrafo tinha que gastar para ampliar e revelar o filme. Hoje é tudo digital, não custa nada. Sem falar que este job pode servir de “portfólio” para ele!

10- Faça pose
Quando estiver naquele ambiente descontraído seja o único a fazer pose, sem ele pedir, olhe e fique sorrindo para a câmera. E para ajudar, saia em todas as fotos que puder. Se ele for fotografar uma só pessoa, entre na foto! se for só um casal de namorados, entre na foto! se for só a turma do ano passado da faculdade, não a sua, não faz mal, entre na foto!!!. O importante é sair em todas!

11- Critique
É engraçado, tem fotógrafo que gosta de fotografar mesmo nas horas de diversão. Neste caso, quando ver um amigo fotografando num churrasco ou numa festa por vontade própria, diga pra ele largar a câmera, que ele parece japonês!
Quando ele estiver pirando naquelas posições contorcionistas só para pegar um detalhe besta daquela gota de orvalho numa folha, fala pra ele: “Para de ficar se matando aí, vem tirar uma foto da gente”!
Aliás, esta é uma boa hora para aproveitar que ele está no lazer e pedir pra ele tirar fotos daquele seu vaso de plantas, do seu cachorro, do seu carro, do seu filho… Pô, já que tá com a câmera não custa aproveitar e tirar umas fotos pra você, né? (não esquece de pedir para ele te mandar no dia seguinte)

12- Pegue na câmera

Assim que ele tirar uma foto sua, puxe a câmera para ver como ficou a foto, como aqueles entrevistados que costumam pegar no microfone do repórter, manja? Ou então se o fotógrafo te pedir para você tirar uma foto com a câmera dele, você pode fazer duas coisas que vai deixá-lo loco: Use aquela sua mão que está cheia de gordura da coxa do frango que você acabou de comer colocando o dedo preferencialmente na lente. Outra dica é nunca usar a alça que evita a queda acidental do equipamento. Caso ele peça para você colocar a alça, diga que não precisa, que você é cuidadoso(a).

Seguindo esses passos você só não irá levá-lo a beira de um ataque de nervos se ele for um Buda.

Fonte

Para todos os fãs da Canon, como eu, agora há uma novidade interessante. A muito tempo tá rolando na net uma imagem de uma xícara de uma lente Canon que infelizmente é uma imagem manipulada e a xícara que eu tanto queria não existe.

Mas nem tudo nesse mundo está perdido! Alguma alma caridosa (e capitalista, claro) criou uma réplica da lente 24-105mm 1:4 L IS USM da Canon em forma de copo, para todos os verdadeiros viciados na Canon e provavelmente em café. A réplica é do mesmo tamanho e realmente parece idêntica por fora.

Esse é um item que eu quero! Você pode comprá-lo no eBay, neste link. Se quiser, compre 2 e me dê um de presente! :)

Só pra vocês não se confundirem, a imagem aqui da esquerda é o copo/lente que existe e a da direita é a que foi manipulada.